最近心好累明明没有什么东西干扰我该忘却的都已结束可是却每天都无法准时入睡太想改变自己了吗?也可能是理想太遥远了我也不清楚没有了高三的压力却无法像从前那样释怀明明比曾经成熟了却更需要安慰是我懦弱了还是世界残酷了还是需要一个人陪了我还是不知道我需要一个方向一个没有那么遥不可及的理想一个没有那么多问题的思想一个没有期限限制的爱情一个没有杂念的我
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